桐花淡淡  推荐博客

你在听吗，我要唱了。。。
Gone with the wind
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给自己的情书

匿名

 
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 尘埃落定 
时间: 2008.05.23 22:02:00 
标签:  琐碎,选择,安定。

【蜗居】
不多不少，整整蜗居了二十天。
除了赶招聘会、面试、丫头来访，整天整天的都不用说话。
自己煮饭、看书、睡觉。足不出户。
对于这种状态，貌似也还享受。
人与人之间的交往，越简单越好。
心情好，心情坏，喜欢，不喜欢，想要怎样，不想怎样，大声说出来。
多好。


【想太多】
她们，他们，都在说，“不要想太多”，“不要背负太多”。
于是乎，我不得不好好反省反省是不是自己真的想太多了，该不该想这么多。
都是最亲最爱的人，只想他们能够过得舒坦、宽松一些。
看到他们那种日子过得紧巴巴的样子，比我自身窘迫还要难受。
自己有过的不好的感觉，不想他们再有。

只是，在自己也一团糟的情形下，想这么些，似乎只会使事情变得更加糟糕。

一直觉得，自由的人难免自私。如三毛、张爱玲、亦舒般的女子。
然而，她们的自私也是坦坦荡荡、毫不避讳、甚至理直气壮的
——前提是，她们自己打心底并不认为这样有什么不好的、认为就应该这个样子。
于是乎，旁人也无从诟病。
那是对人对事看得通透彻底，而后，表现出的于己于生活的豁达明朗。
需要以自身由内而外的强大做基石。

是我该好好学习的。



【有心伤害】
你的露骨直白，我的冷漠刻薄。是的，我确是有心的。
因为从一开始就知道不可能。
或许，你也只是想告诉我、让我明白而已，别无其他。
而我，是无法容忍自己明知无法接受依然暧昧不清、口下留情的。
我亦深知其中的滋味。
处处留情，处处无情。
“很感激，很无奈，很抱歉。谢谢。”



【等待】
记不清多久没有上医院了。一年？两年？或许更久。
家人的催促，我总能搪塞。
公司、我未来东家的要求，不容拒绝。
抽了两次血。留下两个如同蚂蚁咬过的红点。
自己的身体自己最清楚。
不想去医院，有逃避的嫌疑，亦有生死有命的悲观漠然。

等待结果的过程，是漫长而备受煎熬的。哪怕只有几个小时。
三点半，四点。预告的时间过了。通知还没有出来。
想做点什么，却发现找不到可以去做的事情。
书看完了。地板擦干了。能洗的都已经洗了。收音机里依然是地震前线后方的各种消息。
脑子里仿佛设置了一颗没有定时的炸弹，“嘀、嘀、嘀”的急促的响着
随时都有可能爆炸在这个窄小的屋子里。
走到广场上人多的地方，努力让自己把注意力放在周遭的人、事、景上，不去想什么坏的可能。
什么叫做心急如焚。什么叫做煎熬。

痛恨等待。除了等待、胡乱猜想，什么也不能做的等待。无能为力的等待。
那种悬而未决的感觉，比起最坏的结果还让人难受。
结果明了，哪怕再坏，我也能让心跌落悬崖、沉下去后，做下一步的打算。

恐惧源于无知。真理中的真理。

电话接通的那一刻，我努力让自己深呼吸。
上帝偏还是眷顾的。
抑制不住的眼泪。流出的是兴奋欣喜，还是酸楚苦涩。



【选择。安定】
那么就这样了，暂时安定了。
公司不错，工资不高，工作乍听还喜欢。
这次算是职业生涯中的一个过渡、转型了。
由外转向内。是经过慎重考虑的。
宁愿自己变得人情练达、圆滑世故，变成人精，也不想市场味、江湖气太浓。
想起深夜十二点多，一个人拉着行李箱由白云机场飞奔客运站，想赶上最后一趟回公司的车；
想起酒桌上某个韩姓营销人的高谈阔论、滔滔不绝，第一秒钟觉得厉害，第二秒钟听出些端倪，第三秒钟疑惑：怎么说来说去就这两句；
想起某个客户借着醉酒有意或无意的“失态”，某个客户笑盈盈、但是还是不觉让人打了个冷战的笑；
想起那次由深圳到汕头的车上，邻座龌龊变态伪善恶心的中年胖子；坐上摩的后身后那群司机的调侃、大笑
…… ……
太多的记忆，足以让我坚定自己的选择。

重新开始。从零开始。没什么不好的。
除了有些小小的紧张、担忧。但相信自己会努力做好。
有周末可以陪丫头爬山逛街、好好看书、或学着做点营养餐、私房菜，做些自己想做的事情了；
一切步入正轨后，或许还可再去辅修管理。
想想，还是挺美的。满足了。

就此，尘埃落定。


PS：昨天还没写完，时间已到，遭赶，于是乎保存的草稿，隐藏。
    丫头啊，唉。。。许是多心了。。。我的不是，只能说抱歉了，等着明天挨揍了。。。
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作者 tonghuadandan  评论() |  人气() | 引用()  | 推荐 | 问题日志 | 收藏到网摘 | 返回首页
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