如果内心足够温暖明亮，又何须于这光怪世界寻找阳光。

此刻烦恼忧愁，全因自己的执念和妄想。

说要戒除执著，却不知这种想法本身就是一种执着。

人并不是赤裸裸地来到这个世界上的。

所以你可以走得很孤单，却很难走得无牵无绊。



佛曰：不可云，不可云。



谁也不比谁懂谁，谁也不比谁爱谁。

谁也不比谁容易，谁也不比谁美丽。

能容你的，是这广袤的天空。

能伴你的，是这憨实的大地。

山川、河流，这些才是不变的风景。



一花一天堂，一草一世界。

一方一净土，一笑一尘缘。

 
三千烦恼丝，断了。

残喘了半夏的鼠尾，没了。

中学时代的娃娃装，回了。

梦中长发飘飘伫立风中的白衣女子，远了。

晨起穿衣对镜扬手，空了。

鹦鹉叫了，台风来了，迎着风雨继续前行吧。

Start from scratch！

有一段时间没来了。
像是见到久违的朋友，很多要说的话、已经设计好的对白，一时之间竟也不知从何道起。
七月底离职，八月初开始新的寻觅。在妮子的小窝有过短暂的栖息。一个星期内搬家两次。

是的，搬家。我那两个庞大的箱子几乎容纳了我所有的家当。
衣服、鞋子、被子、书、生活用品。
他们一路跟随着我从武汉到汕头，然后辗转到现在的东莞。
没有人喜欢这样超负荷的旅行。我想他们也一样。

记不清是多久以前了，从学校回到父母新租的店铺后，傻傻地问了母亲一个问题：
“我们的家究竟在哪？”
“我们在哪里，家就在哪里。”
母亲话里蕴藏的智慧，我总是要在之后的很多年里才渐渐明白。

那么，现在。
我，在哪里，我的家就搬到了哪里。
家，也就在哪里？

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这个被我称之为家的地方，在十一楼。
里面的小房间已经没有空位。我的床铺在大厅，正对着阳台，中间是四扇大大的玻璃门。
打开玻璃门，就会有阵阵凉风穿堂而过。

不得不承认，这个新家，似曾相识。
可是，二零零七年六月的武汉，我已经忘了，忘了。
我甚至已经想不起那栋工作和生活了两个月的大厦叫什么名字。
也记不清当时究竟是住在哪一个楼层。四楼？还是五楼？
忘了，忘了。

搬家是在下班后进行的。
路痴的我坐在副座上，南北西东地指挥着的士司机兜兜又转转，愣是没有找到已经去过一次的地方。
其实当时离目的地不过二十米远。
“同一个地方，怎么晚上和白天看起来完全不一样。”我满含歉意而又白痴的解释。
在这里，要谢谢妮子的热心同事。谢谢我的老乡。

收拾完后已是午夜十二点。
站在阳台上望着沉静的夜空，吹着凉凉的风。长长地吁了一口气。
是要再次骄傲地对着天空说“尘埃落定”了吗？
——不是的。没有了。
已经没有尘埃，已经不再飞扬，已经随处可安了。

月亮正当头。
多了几圈彩色的光环。内红外紫。是的 ，是月晕。
依稀可见吴刚伐桂的景象。多么令人神往的传说。
遗憾的是我没有一副专业的相机。
那么努力。A ZA A ZA!

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躺在床上，可以看到这座城市的霓虹闪烁、灯火阑珊，听到车水马龙、人来人往。
看不见的，是蓝天白云、星光璀璨。

没有挣扎，没有犹豫，就这样决定与旅居了两个月的客栈说再见了。
曾经那样欣喜着宣布的“尘埃落定”，现在又要尘土飞扬了。
天气很热，来莞的毕业生很多。我也曾这样劝说意欲离职的朋友。
但这些终究不能成为我坚持下去的理由。
热，无非是多流些汗；累，睡一觉后便可复原。
心灵的腐蚀，不可忍受。

清高、女强人，这是你们给我的说辞。
心理洁癖、追随自己的内心，这是我唯一能做的辩解。
是他人对自己的了解不够，还是自己对自己的认识有偏差。
这，是个问题。

“认识你自己。”两千多年前，希腊先哲苏格拉底如是说。
人类经过两千多年的进化，改造了世界，却依然改造不了自己。
今天的我，必须重复两千多年前先哲所言。

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打开几近废置的雅虎邮箱，希望能够幸运地找到一些曾经的实习作品，以备接下来的面试所需。
是的，我的确是很幸运。
除了几篇在电台的实习作品，还有曾经写过的一些小诗，还有，还有和林、和一位大哥哥的通信。
一篇接一篇往下读。读到的，是青春的气息。那是两年前、三年前的自己。
干净细腻的文字，纯真简单的想法，或明媚，或忧伤，却始终心存梦想，哪怕是一些不切实际的梦想。
努力学习、工作，用心感受这个世界，用心生活。

谈梦想和追求。谈天涯和流浪。
谈前世和今生。谈轮回和宿命。
谈人性和人生。谈爱与恨。
谈生活中的细枝末节。
谈心中所想的点滴。

看着看着，就恍惚了。
青春散场了。那个纯真的追梦女孩，也早已走散了。
沉默了，沉没了。
时间，在我们的皮肤上刻下了抹不去的皱纹，在我们的心上，刻下了看不见的疤痕。
我的女孩，再过两年，我要去哪里找你呢?

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“我不知道爱情是什么。我只知道，我是一个不需要爱情的人。我也不属于爱情——
只要还有朋友在身边。只要还有梦有追求。”

2005年2月28日10：48：28，已经走失的傻女孩在信中对另一个傻女孩如是写道。

梦见母亲。
她在台上，我在台下。
她在讲述。讲她年少时在文工团的经历，讲她婚后二十多年的艰辛不易。
我在倾听。却不知道身旁还有没有其他的听众。
似乎没有，似乎又偶尔听到几声嘘唏。

这一次，在我的梦里，母亲是一个成功的演说家。
她的一举手一投足，她的语言表达能力，她的神情，都是我不曾见过的。
她不是在只有我们两个人的房间里，对着我无声叹息泪流满面。
也不是隔着长长的电话线半遮半掩的低诉。

只是，整个晚上，我都没有看清母亲的脸。
只在某个瞬间，我隐隐感觉母亲在看着我。那是一双大而无神的眼睛。
就是这一眼，深深地刻在了我的脑海中。到现在我还能清晰地感觉到它的存在。
感觉到这双眼睛透露出来的孤苦和期待。


醒来时天已将明。呼吸有些沉重。
母子连心，隐约有些不安。
按照素习细细解析这梦的含义，却又不停地告诉自己不是我所想的这般。
告诉自己，是梦，是梦，只是梦而已。

那年初中，上完夜自习回家的路上，当我感觉母亲回来的时候，加快脚步
走到快到家的拐弯处，就总能看到平时黑黑的屋子里亮起了灯光。
那种欣喜，预感的实现，更让我坚信了母子连心的感应。
这一次，我却不希望这也是一种感应。
希望是我的多心所致。希望如人们所说，“梦往往是反的”。

一直都敬佩于母亲的坚强达观，敬佩于她努力生活的态度。
尤记年少时无意的一句“活着真没意思”，被一旁的母亲听到。
她当时的紧张和严肃是我所没有料到的。
“人到这个世界上走一趟不容易，要好好珍惜。
你看，那么多的人，那么艰难也还是在努力活下去。”

当年十二岁、为赋新词强说愁的我，是在多年以后
问了自己无数个“活着是为了什么”之后，才真正领悟母亲这番话的含义。
才会坚定地对自己说：“为了不辜负生命。”
而在这个“坚定”之后的这些年里，也已有了更多的坚定。

千里之遥的母亲，经历了这么多的世事艰辛之后，也一定会更加豁达坚定。

去前台取东西时，跟小兰闲聊了几句。
其间，一位大妈走上来，怯怯地问有没有一位女孩子过来面试。她说她已经在外面等了三个小时。
大妈眼中流露出的那种急切与期待，还有那掩藏不住的卑微，不禁让我一阵心寒。
不难推测，她是她的母亲。

问清女孩子的姓名后，小兰告诉大妈她现在正在面试；因为经理有事，所以等的时间比较长。
大妈笑着直点头，连说了几个好。
我们让大妈就在大厅里坐着等，外面太热。她却很不好意思地说：“不用，不用，我就在这外面等。”
大妈转过身去的时候，我们发现，她背后的衣服已经被汗水浸湿了。

我们不知道这背后究竟又掩藏了一个怎样的故事。
或许是一直让父母头疼的孩子，终于肯静下来好好找工作，于是不放心的母亲便一直陪同；
或许是初出校门的小女，面试时需要母亲一起来壮胆；
或许，也仅如普天下所有的母亲一样，这位母亲只是关心自己孩子的工作状况而已。

想起韩红的那首歌。
想起地震中的那条短信。
如果说孩子是父母前世欠下的债。
那么，我们这些孩子，在前世到底施与了今生的父母多大的恩惠呢。

这个六月，就在这样阴晴不定、变幻莫测的天气中接近尾声了。
两去虎门，两番折腾之后，便也失去斗志般的真就安定。
“风神”登陆，惊雷四起、风雨大作，那是外面的世界。
也无风雨也无晴，是此刻内心的清静。

清，清闲。
从一开始对这种清闲的不安不满从而直接导致的两番折腾，到现在的心安理得怡然自得。
天管它是成长妥协，还是麻木消沉。
早上七点之前一定爬起来，洗刷完毕出去吃早餐；而不是在床上挣扎到上班铃响的最后时刻，省去早餐直接冲向办公室；天气不好的早上，也可自己在宿舍煮点东西。
下班后去附近走走，听听歌看看书，偶尔去同事宿舍蹭蹭电视，彻底告别没事也在办公室耗到转点的辉煌历史。
周末逛逛街，泡泡图书馆，还可会会丫头；打算天晴的时候再去爬山，或者去海边看一场完整的日落日出。
这，不正是我曾一度想要的生活。
为什么还要去质问自己责怪自己、要再去挣扎反复折腾？

静，安静。
简要的工作沟通、简单的宿舍对话，再无其他。
越来越少的言语，越来越疲于交际。
路遇友善的陌生人，会友好的点头微笑。
只爱陌生人，以前一直认为有些感伤的一句歌词，现在觉得说得真好。
陌生，亲切，这两个不相关的词关联在了一起。
在办公楼的走廊上、宿舍的阳台上、安静的林荫道上，会忍不住驻足仰望。
抬头看天。看那蔚蓝沉静、白云悠悠的天，看那乌云密布、暴雨如注的天。
天气好OR天气坏，无关心情好OR心情坏。

热带地区的南方城市，在我真正走近之前，对它的印象更多的停留在“工厂”、“打工仔”两个词语中。
不曾想过如此工业化的一座城市，也可以有这般湛蓝干净的天空。
越来越觉得“六月天，孩子脸，说变就变”是源自南方城市的民间谚语。
这样突如其来、酣畅淋漓的雨，是在武汉少见的。
只是很想能再看看雨后的彩虹。关于彩虹的记忆，还得追溯到念小学时的家乡。

窗外雨渐小。风在吹，云在飘。飘的不是令人向往的白云，是黑着脸的乌云。
云是自由的。白云乌云都一样。
它们从来不会去想明天会在哪里，从来不会为了某处的风景过多停留。
哭着的时候，它们也在行走。走着走着，就云开月明。

如果我能够认定人生本就如此平凡，生活本就如此平淡，或许会好过很多。
总是以为自己还能再做些什么，还能努力再改变些什么。
到头来都不过是自我折腾。

承认吧，你只不过是个平凡的、弱女子。
出身平平，相貌平平，资质平平，注定只能拥有平凡的人生。
平凡，有什么不好的呢。
认命吧。


头晕乏力恶心想吐吐不出来……很久都没有这样晕车了。难受至极。
心情糟糕，胃里空空，应该是直接导致这种现象的原因。
手抵着玻璃，头靠车窗，闭上眼睛，尽量不去注意车子的起伏颠簸前进刹车。
这样也就不会那么难受。
实际上当时我想睁开眼睛都是比较困难的一件事。
甚至我都不知道旁边的空座上什么时候坐了一个人。

隐约感觉放在腿上的包包动了动。并没有在意。包里没有任何小偷感兴趣的东西。
手机在我手里，出门仅带的少许零钱在包背面的小拉链层里，正好压在我的腿上。
感觉好一些之后，直过身子揉了揉麻痛的脑袋和眼睛。突然地就清醒过来——
邻座的那位乘客，手上正拿了根什么东西，鬼鬼祟祟地在弄他前面那个男人的包包！

还真撞上贼了！

问题是，他并没有偷我的东西，大喊“抓贼”似乎也不妥当。不安全。
片刻思虑，我挎好包包，站起来说道：麻烦让一下。
那贼倒还配合，缩回手，别过身子给我让道。
挤出来时，我趁将手放在前面那位男士靠背上的当儿，用手指敲了敲他的肩膀。
因为是背对着那贼，我想此举并没有被他发现。

挤出来后，我坐到了靠前一排的空座上。这个座位正好在那位不知情男士的右上角。
我担心他还没有领会到我的意思，坐下来的时候回过头来朝他使了使眼色。
他很快明白了！接下来可就搞笑了。
他从座位底下拉出一只塑料袋，在里面翻出一只铁锤来！
见他先是举起手来将铁锤晃了晃，然后又狠狠地在地板上锤了几下，声音很响。
售票员见到，并不说他，只是抿嘴笑。想是也已知道原由。

结果是：
那位行窃未遂的男的（法律上来说，应该还算不得“贼”吧）
在下一站便灰溜溜的下车了。
虽说并无什么波折，但想起那位男士竟然正好带了个锤子，我就忍不住发笑。

算是不愉快行程中的一剂调料了。

第几次遇见小偷了？
寒。

“女人的钱就是好赚。”当这句话从男同胞的嘴里说出来时，一般有两种心态：
第一种：鄙夷——女人花钱的时候比较没有大脑，冲动购物；
第二种：抱怨——女人花钱太厉害，难养。

身为女子，听到这样的话难免心有不快；
但理性上，也不得不承认这话的客观性。

女人街，女人世界，这几个字我想每个Ms.都不陌生，因为它们几乎存在于每一座城市。
在武汉，除各大商场专卖店之外，司门口的名气和人气是一样的大；步行街一带好像还有个卖高档时装的女人世界。
在贵州，也看到过一座“女人世界”的商城，紧挨着的，是“男人世界”；印象深刻的是“男人世界”门联上刻的几个大字：男人世界，女人塑造 。很有些意思。
来东莞，就从同事们的谈话中，知道公司附近有“女人街”这么一个去处。

第一次跟丫头去女人街，在“洞口”就被那“架势”给吓出来了。
说是洞口，因为那巷子又深又窄，两边的店铺都快接到一块了，中间仅留的那条细长的过道，也被一些兴致勃勃的年轻姑娘挤得水泄不通。
原本不喜欢这些人多的嘈杂之地，加之天气不好，也没什么逛街的心情。
撤。

昨天晚上下班后跟丫头在文化广场碰头，吃过饭后还是去了女人街。
不去似乎总觉得遗憾。去了之后也确实证明如此。
因为淘到了喜欢的东西——苗银手镯。

丫头是早先就听说想买的，一直在找，不知这次找到的是否还合意。
我呢，应该说是意外遇到，意外得到，从而也是意外的欢喜。买了就立马戴上了。
晚上洗衣服的时候，看着那镯子在手上滑上滑下，听着它与水池撞击时发出的叮当声，心也跟着欢唱起来。
小小的满足。

虽很少戴首饰类的，但一直还是很喜欢银饰品。
色泽清冽，不闪耀夺目，质感纯正。虽是金属，却不会让人生出僵硬冰冷之感，属于金属中比较柔和的品种了。
苗银一般都用木炭经过了做旧处理，恰是我喜欢的风格。

喜欢银饰的更重要一个原因：
银饰越戴越有光泽，久放则会变黑变暗，适合、也是需要贴身佩戴。
而不是花高价买来后，便放在精巧的盒子里面收藏起来，小心翼翼地对待，或者置之高阁。
银饰给人的感觉，更像是朋友之间真实而自然的相处，恋人之间细水长流的温情。
那是一种贴心的温暖，不苛求、不张扬、不高调显示，却无时无处都陪伴左右，从未远离。

  回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗

  让虚假的背影消失于晴朗

  阳光在身上流转等所有业障被原谅

  爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢

  你不要失望荡气回肠是为了最美的平凡.......”